Mundo Absurdo

Mal día para dejar de esnifar pegamento

jul 16 2008

Cómo librarse del marketing telefónico (y reírse en el proceso)

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Sí, estoy harto de las llamadas de telemarketing. Esas llamadas que se realizan a las horas que les sale del **** (miembro viril). ¿Cuantas veces tengo que decir que no quiero que me pongan la calefacción a los de Gas Natural, por que ya tengo? ¿Que no quiero la super mega oferta de ya.com, porque tengo fibra óptica en casa? ¿Que soy tan cerdo que no uso aspiradoras ultralimpias, que además te cocinan sin grasa?
Pero lo mejor son los que te llaman porque te ha tocado algo (estos que sacan los números de las páginas amarillas) o las encuestas. Una vez, hace años me empezaron a hacer una sobre la televisión. Una señorita muy simpática comenzó a hacerme preguntas sobre los programas que veía, las horas, etc. Al cabo de 15 minutos y viendo que la encuesta no parecía llegar a su fin, le pregunté si quedaba mucho, e impasible, me dijo que ya casi llegábamos a la mitad. En ese momento, se despertó en mí la bestia que llevaba dentro, y colgué tras soltar un: pues la va a acabar tu **** ***** (progenitora que trabaja en la profesión más antigua del mundo).

Años después recapacité y me di cuenta que los que están al otro lado del teléfono tampoco tienen la culpa, y no hay que faltarles al respeto, al menos insultando. Eso no implica que se puedan usar otras técnicas más ingeniosas para desconcertar y confundir.

1 - Si preguntan por alguien, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay preguntar por el año en que estamos y exclamar varias veces: ¡el viaje en el tiempo ha funcionado!

2 - Decir que ayer falleció la persona por la que pregunta, y que te dirigías al cementerio y no tienes tiempo para estas cosas.

3 - Preguntar si hacen descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos.

4 - Venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, etc. Preguntar por su nombre y sus datos. Seguramente le cause confusión y cuelgue.

5 - Hacerse pasar por el mayordomo, señora de la limpieza, ama de llaves, etc. Comentar que los señores de la casa no volverán hasta dentro de 6 meses y que tu no tienes poder para comprar nada.

6 - Hacerse pasar por un ladrón. Preguntar como se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.

7 - Hacerse pasar por un perro. Emitir un ladrido para contestar sí, dos para no y tres para no sé/no contesto.

8 - Decir que estas incluido en la lista Robinson (este es una forma seria de hacerlo, leer el enlace).

9 - Hacer como si hubiera llamado a una línea erótica. Preguntar por que lleva puesto ahora mismo y que le gustaría que le hicieras.

10 - Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, ¡Me gusta OT!, etc.

11 - Hacerse pasar por el jefe de su departamento e instarle a que no vuelva a llamar más a ese número o será despedido/a. A continuación decirle que vaya inmediatamente a su despacho.

12 - Ponerse a cantar el Chiki-chiki. Después del “robocó” continuar con… “5, el atomarporculo” y colgar.

13 - Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.

14 - Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mio/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, “escucha la COPE”, etc.

15 - Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i

Estas son sólo unas ideas, el concepto es desconcertar al interlocutor y evitar (en lo máximo posible) que vuelvan a llamar en breve.

Edito: gracias al comentario de Rafael, aquí os dejo el enlace que ha puesto a una broma a un teleoperador. ¡¡Simplemente genial!!


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jul 15 2008

Agárralo como puedas

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Es posible que la mayoría de la gente ya hayáis visto esta película obra maestra del cine moderno. Es uno de los máximos exponentes del cine de humor absurdo. En diciembre de este año cumplirá la friolera de 20 años, pero que ha envejecido muy bien. Esta serie de películas esta basada en una serie de televisión llamada Police Squad! que lamentablemente no llegó a España, pero que podéis encontrar vía dvd o p2p y que es absolutamente recomendable. Sólo son 6 capítulos de 30 minutos, ya que según se dice, era demasiado compleja para el espectador (por la cantidad de chistes e incongruencias visuales) y cosechó bajas audiencias. Una lástima. Esto hizo que los productores dieran una vuelta de tuerca a la idea y realizaran la película que hoy comento.
Sin más preámbulos, aquí tenéis algunas escenas que he encontrado en Youtube:


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jul 15 2008

¿Quién quiere ser millonario?

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Particularmente no me gusta demasiado el humor de Cruz y Raya, pero este gag, a pesar de ser antiguo, es muy bueno.


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jul 12 2008

El mejor MMORPG de la historia

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Pues después de una elipsis temporal en el blog debido al período de recuperaciones, vuelvo por fin en serio a escribir cosas por aquí. Por fin podré volver a jugar a mi juego MMORPG favorito:
outside
Lo único malo es que si te matan, no puedes resucitar… de momento.


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jul 01 2008

Lord Darth Sidious me envía saludos

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Hoy, revisando el correo he visto uno en particular que me ha llamado la atención. El asunto era: Usa la fuerza, hijo de puta.
Así que había dos opciones, o Marlo quería continuar la larga discusión sobre si había (o no) que hacer fuerza al descomer o Ratzinger Darth Sidious requería de nuevo de mis servicios para algún asunto escabroso de lo que a él le gusta llamar “iglesia”.
Finalmente ha sido lo segundo, aunque lamentablemente sólo quería darme ánimos en mi nueva etapa blogera con una foto dedicada.

papa darth sidious

He aprovechado para decirle que ese sombrero no es muy apropiado para un Lord Sith, que use el casco de Vader, que es más molón.


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jun 30 2008

El Reno Renardo y el Reino de la Cagalera de Bisbal

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A veces estoy aburrido, sobretodo con el sopor post-papeo del mediodía, pero me niego a echarme la siesta o me levantaré a las 7-8. Así que en vez de eso “aprovecho” el tiempo, vagando por Internet. Y digo vagando y no navegando, por que lo mío no tiene una ruta a seguir o un destino a alcanzar, es un proceso de autodestrucción.
Muchas veces acabo cerrando y abriendo la misma ventana hasta que me empieza a salir espuma por la boca, otras me pongo a ver algún capítulo de alguna serie que sigo sin mucho ahínco, casi siempre acabo en uno de las cientos de foros de elotrolado, sin embargo, excepcionalmente y en ocasiones muy contadas me topo con alguna genialidad, algo que destaca sobre todo lo demás.
Como la mayoría de las grandes cosas de la vida, las encuentras sin querer, sin buscarlas, cómo si fueran ellas las que te estaban buscando a ti. Hace un par de años, encontré uno de los vídeos más frikis que ha realizado el ser humano. Se trata de College Saga y la premisa es sencilla, ¿cómo sería tu vida si vivieras en un jrpg? Pues aquí tenéis la solución: College Saga. Pero lo que hoy ha hecho que escriba aquí es encontrar un grupo de música llamado El Reno Renardo. En Junio sacaron su nuevo disco, llamado El Reino de la Cagalera de Bisbal, absolutamente recomendable para partirse el ojete un rato, dándole un toque de rock bastante bueno.
cagalera
Desde aquí les quiero hacer un breve homenaje y darle un poco de publicidad, a ver si les empiezan a ofrecer conciertos, porque en cuanto se den más a conocer van a tener una gran legión de seguidores. En su página web podéis descargar el disco completo gratuitamente.
Destaco canciones como Hasta la polla, El Bardo Bastardo (In The Forest), Fiesta Palangana, Vomito, aunque todas son realmente buenas, y algunas letras como…
“Al osito Panda lo han sodomizao entre unos troyanos y un virus superdotao”
“Soy el bardo bastardo, el culo me parto bebiendo hidromiel, soy el bardo bastardo, las bragas de esparto me ponen a cien”
“Vomito, veo tu bigote y vomito, vomito, te oigo hablar en tejano y vomito”, y un largo etcétera.

Si quereis pasar un buen rato bajadlo, que es gratis (legalmente gratis) y no os arrepentiréis.


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jun 27 2008

Pajas mentales 2

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Pues después de un deliberado abandono del blog debido a los exámenes, retorno con una nueva entrega de mindfucks (sí, así no tengo que escribir mucho…).

Como siempre, las soluciones las podéis poner en los comentarios.


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jun 20 2008

We are civil guards!!!

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Kike y Dani están unidos por lazos muy fuertes: la familia (son hermanos) y la Guardia Civil. Estos dos hombres, robustos como toros, han vivido la aventura con la que sueña todo servidor de la ley: perseguir y atrapar a uno de los malos en la capital de las historias policíacas, Manhattan. Y darse “el gustazo”, además, de hacerlo al grito de “¡Alto a la Guardia Civil!”. Los neoyorquinos no entendieron nada.

Los agentes se quedaron “flipados” hace unas semanas, cuando su madre decidió regalarles (y regalarse) un viaje a la Gran Manzana. El último día, fijaron sus miradas en un hombre que abandonaba a toda prisa un centro comercial, mientras miraba a uno y otro lado. Tras él, gritos de auxilio.

Los hermanos no lo pensaron dos veces y, desarmados, le persiguieron con cautela -“creíamos que llevaba una pistola”, subraya Kike- usando los coches como parapetos. Le atraparon a la altura del Madison Square Garden. “Me abalancé sobre él, le hice un barrido y le tiré contra un macetero”, relata Kike.

El hombre, de origen mexicano, opuso una fuerte resistencia a la detención porque, aunque entendía el idioma, aquello de “alto a la Guardia Civil” le sonaba a chino. “Ustedes no tienen jurisdicción aquí, cabrones”, les soltó. Pero Kike, ni caso. Entre golpes, logró atarle las manos a la espalda con unos grilletes de lazo de un solo uso. “Siempre los llevo conmigo”, explica.

Mientras la gente se amontonaba a su alrededor para grabar la escena, y su madre se quedaba “abandonada a su suerte” en la calle 34, llegó un oficial del New York Police Department (NYPD). Kike y Dani se explicaron como pudieron. Se identificaron como policías -“we are civil guards, les dijimos”- hasta que un colega, también hispano, aclaró las cosas. Habían atrapado a un peligroso delincuente que acababa de cometer un robo con violencia e intimidación y al que, además, la policía buscaba con ahínco.

A las pocas horas, madre e hijos debían volar de regreso a España. La policía les tomó los datos de contacto. Ahora, han decidido enviarles una felicitación, en agradecimiento a su colaboración. Como se dice en el argot policial, Kike y Dani se han coronado.

Fuente
Como decían los Monty Python… Nobody expects the spanish…… Civil Guards!


Bad Boys, Bad Boys, watcha gonna do,
whatcha gonna do when they come for you…


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jun 20 2008

El informático

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Si alguien ha trabajado alguna vez de servicio técnico informático, eres el informático de la empresa, o haces de informático para familiares y amigos, os sentiréis identificados.

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede apagar el ordenador e irse a tomar un café mientras lo arreglamos. No es ningún problema tener que acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta escarbar en la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar el café es para atender a las personas que no tienen teléfono o e-mail.
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6. Mande todos sus e-mails en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente, sonará una alarma y se tratará como correo urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espera exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece ese trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando no le funcione el router en casa, llame al informático. No importa que estemos en la playa, podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos atrae el misterio.
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11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún problema, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir se desvanecen inexplicablemente en el universo.

14. Cuando la impresora no imprima tras 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas, estas ayudas on-line sólo son para gilipollas. Llame al informático, le encanta resolver problemas recurrentes.
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16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, deglute a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su ordenador!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatillo de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 180 kilos de peso.
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21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de “Está usted seguro…”, conteste siempre que “Sí” o “Aceptar”. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir “No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el tóner de la impresora, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear Avanzada.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al informático. A los que trabajamos en informática nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
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26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, en bmp, a todo de colores y de resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de MB libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir chorrotropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Cuando nos traiga su ordenador de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobre tanto tiempo y el día es tan largo… de todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

30. Cuando no le funcionen los programas p2p en la oficina, llame al informático para que lo solucione. Nos encanta trabajar al limite de la ilegalidad.

The IT Crowd
Por favor, reinicie.


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jun 18 2008

Hay un unicornio en el jardín

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- Mamá, creo que he visto un unicornio ahí fuera.
– Claro, la semana pasada viste a un Hobbit, ayer viste a tu padre recogiendo la mesa, hoy un unicornio. Es sólo tu imaginación.
– Que no, en serio, hay un unicornio en nuestro jardín.
– A ver, tienes 35 años, es hora que dejes de creer en cuentos de hadas (y que te vayas de casa). Hay las mismas posibilidades que haya un bicho de esos en el jardín, que tu abuela la palme, que mañana me despierte y ya no tenga las tetas caídas, o que tu encuentres novio (con esa cara que tienes).
– Si no fuera porque subsisto gracias a que os robo la pensión y utilizo la casa como tapadera para tráfico de estupefacientes, te iba a meter el cuerno del unicornio por el…
– ¡Coño! Es verdad, ¡hay un unicornio en el jardín!
– Ves, te lo decía. Mmmm…¿abuela?
– Creo que me voy a ir a dormir. Tu ves a saludar al unicornio (mi futuro yerno)

unicornio
Unicornio encontrado en Italia, Fuente


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