Close to an end 0

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Quedan semanas para que se acabe el curso. Ha pasado ya prácticamente un año desde que decidí venir aquí, cambiar de aires y tomar la decisión de vivir por mi cuenta y… no me arrepiento. Lo veía tan difícil, tan imposible, pero al final lo hice y no fue para tanto. Ahora, puedo decir que gracias a ello he aprendido bastante de la vida, he descubierto que las cosas no se hacen solas cuando no tienes las comodidades de casa, a perder la vergüenza y valerme por mi mismo (porque aquí no tengo a nadie más) y lo mala que puede llegar a ser la gente.

He vivido una novela de las más enredadas posible, de esas que si la pasaran a serie daría más de 8 temporadas y tendrían que dejarle un final abierto como a Lost porque no sabrían como acabarla. No he tenido suerte en el amor: me he volcado y he dado lo máximo de mi, he sido demasiado bueno y nadie me lo ha agradecido. No sé cual es la cualidad que me falta o si es que ellos no saben ver las cualidades que yo tengo. Tampoco me arrepiento de todo lo que he dejado atrás: no merecían la pena, ninguno de ellos. Nunca podría pensar que alguien fuera capaz de ser tan mala pécora como para llegar a hacer cosas como las que he visto a hacer. Putas, hay a montones. Falsos, también. Eso me ha ayudado a no fiarme de nadie, ni de mi mismo. El problema es que esa sensación no me dejará ver más allá del miedo a que se repita.

También hay momentos buenos, claro está. No me quejo y seguro que no tendría tanto que contar si me hubiera quedado en mi queridita Alicante (¬¬ uy si…). Al menos, si me voy con algo de este año, es la de catalán que he aprendido (a pesar de que, por mucho que le haya dedicado, vaya a suspender la asignatura :D).

Ahora mismo solo algo… más bien, alguien, me anima a seguir el camino. Quizás sea cierto y le de demasiada importancia. Pero me lo consiente, y siendo tan soñador y viviendo de la ilusión pese a los porrazos que me voy llevando (ya no saben por donde salir los moratones), no puedo evitarlo. Nadie sabe lo que puede llegar a pasar, confiaré en ello.

Pronto, esto se acabará y comenzará otra nueva etapita en mi vida. Veremos qué pasa esta vez.


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Tears of… 0

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Se acerca el final. Queda nada para que termine el curso y esta telenovela latinoamericana haga paron por vacaciones. Ignoraré todos los posts anteriores porque esas personas ya no tienen mucho que ver en mi vida; solo diré que las cosas acabaron aún más bestias de lo que podrían acabar y que la misma persona me jodió, por segunda vez, después de haberle devuelto mi confianza cuando dejamos de ser “amigos” por capricho suyo. En fin, tanta gente en ese mundo que cree que tiene corazón pero que en realidad no lo tiene… ¡A L A M I E R D A! se pueden ir 😀

-.- Y, como estamos en festival de la alegría y de los buenos acontecimientos, va y se me rompe el portátil!. BRAVO :D. Viva Apple ^^ y sus ordenadores que funcionan tan bien, nunca petan y no tienen virus. De hecho, me ha pasado lo mismo que me pasó con mi iMac hace un año. Cómo puede ser que en los dos Macs que he tenido pase exactamente lo mismo y prácticamente después de haber pasado el mismo tiempo desde que compré el ordenador. Que se preparen mañana, voy a conseguir que me den uno nuevo.

Luego tenemos la carrerita, tan bonita ella pero cada vez con más trabajos. He empezado a traducir y la verdad, no sé si me acaba de gustar. Es entretenido pero muy pesado tener que estar buscando la mitad de las palabras de cada oración en el wordreference para ver si no estás dándole un falso sentido.

A continuación podríamos empezar a hablar de los amigos!. Sí, esos que a veces te necesitan y recurren a ti desesperadamente ¡OH, PERDONA, SIEMPRE QUE TE HABLO ES PARA ALGO!… Sí, lo es, luego me ves por la facultad y no se te ocurre ni saludarme ¿De qué vais?. Esos mejores amigos que ya estás tan confundido que no sabes si son mejores amigos o enemigos porque cuando menos te lo esperan, te dicen una cosa pero después por detrás se van con la gente que te ha jodido la vida y sus cómplices. Ya no sé cómo interpretarlo, ya no me puedo fiar…

Y… ¡bueno!, finalmente tenemos a un new comer. El protagonista actual de la historia junto con los false friends comentados anteriormente. Parecía guay, parecía (como siempre… quién me mandará) el definitvo. Tan atento, tan curioso. Pero ahora empieza ¡La hora de la verdad y empieza a salir su verdadera actitud cuando ha cogido confianza. ¿Lo tengo que culpar a él o a mi por esperar tanto? Total… solo somos “colegas”. Pero en el fondo… lo quiero; y ustedes, señores del público se preguntarán… ¿Se puede querer a un conjunto de píxeles?, en los que no hay sentimiento; son solo letras, ¿verdad?. Pero duele tanto hacerlo y que la otra persona piense que es una tontería, como pueden pensar la mayoría de ustedes, redibloguentes. Soy débil, soy un niño que necesita mimitos… sí, pero… ¿qué le voy a hacer?, es mi personalidad; ¿no hay nadie así?; ¿no hay nadie que la pueda aceptar?. En ese mundo parece ser que solo ser una puta sirve; que las relaciones son tan fugaces como el paso del día a la noche. Parece que pasaré toda mi vida siendo un iluso que vive a base de palos y decepciones, esperando que siempre haya una solución para todo, arrastrándome para conseguir lo imposible.

Ya no sé si soy yo el que lo ve todo oscuro o si es esta la realidad.

PD: Alicia en el país de la maravillas mola ^^


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Eliminando recuerdos, pieza por pieza… Es hora de empezar de nuevo. 0

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De nuevo en Alicante. Han pasado tantas cosas desde la última entrada… Todo ha acabado prácticamente como antes de empezar, solo que ahora tengo dos “enemigos”. Esa persona con la que a causa de la ruptura con su pareja se apoyó en mi y tuve más tiempo para estar con él y conocerle mejor resulta que después de unas semanas muy cerca de mi (estuve apoyándole toda la navidad porque se sentía sólo) decide que me estoy empezando a parecer demasiado a él, a copiarle su estilo, a robarle su identidad que para él es lo más importante. Su egoísmo se apoderó de él y dijo que lo mejor era que dejáramos de ser “amigos”. No me lo tomé muy en serio pero al día siguiente pasó por delante mía y ni me saludó y así fue a partir de entonces; por unas amigas que tenemos en común me enteré de que para él perder mi amistad no suponía ningún sufrimiento y que simplemente había sido una herramienta para él, le fui útil cuando rompió con su pareja y ahora ya no le servía de nada así que, hale, a la basura.

Ahora entiendo parte de los sentimientos de su novio al romper con él, esta persona no se da cuenta de los sentimientos que tienen los demás hacia él y de lo que pueden causar sus actos, para él son simples herramientas, son simples “amigos à la facebook” que puedes “borrar” cuando te apetezca y volver a “agregar” si te son útiles. Era mi mejor amigo, lo quería de verdad, y ya van dos veces. Lo que mas rabia me da es que la única gente que me queda en Barcelona está de su parte y están con él como si no hubiera pasado nada. Odio es lo que siento hacia esta persona, por haber estado engañándome desde que lo conocí, por haberlo hecho tan bien, y por no haberme dado cuenta. ¿Por qué seré tan bueno?. ¿Por qué siempre me tocan las peores personas, qué pasa, que no hay más gente como yo por ahí?.

Estoy harto… y lo peor es que, a pesar del odio que siento hacia él, todavía hay una parte dentro de mi que quiere que nos reconciliemos. Espero que no traiga problemas a mi vida, porque él es una persona que no puedo evitar. Compañero de facultad, mismas amistades y vecino. Por mucho que quiera, me va a ser muy complicado quitarlo del medio.

Parece que mi firmware todavía no tiene implementada la opción de “Borrar amigo”…

Igualmente, creo que voy a empezar de nuevo en mi vida, voy a intentar estar más tiempo con mis compañeros de facultad a los que dejé un poco de lado y voy a buscar nuevas amistades. Creo que me merezco algo mejor.

Por cierto… aquel chico de la facultad que resultaba que antes no me hacía caso resulta que ha sido una de las personas que más atención me ha prestado durante estos días y ahora somos bastante amigos :), definitivamente era mi paranoia la que me hacía ver cosas que no eran.

El martes vuelvo de nuevo a Barcelona con prácticamente una semanita sin clase para hacer cosas que tengo pendientes. A ver si encuentro a alguien que me lleve al carnaval de Sitges que tiene muy buena pinta y me gustaría ir!.

PD: Estos días a newcomer has arrived to my life xDD. Un chico del messenger que tenía agregado desde hace tiempecito pero con el que no hablaba mucho me está empezando a gustar muuucho mucho y encima es de por aquí cerquita! 😀 Pero… es más pequeño que yo y parece que no le intereso mucho :(. Aaaaaiiiis….. Me volveré loco dentro de poco -.-


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Flashbacks 0

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Sí… creí que lo había olvidado, que era una persona que ya no tenía mucho que ver en mi vida pero volver a estar cerca de él me ha hecho recordar por qué me gustaba tanto, volver a estar tan cerca de él y que me trate como al principio… Me hace recordar por qué llegué a pensar que esa persona, tarde o temprano, sería la persona con la que compartiría gran parte de mi vida. Aún así, las cosas han cambiado, él ha tenido una relación con mi supuesto mejor amigo, persona a la que odio, y durante ese tiempo ni si quiera se acercó a hablarme… ahora somos amigos, hay más confianza y ya no me corto en decirte lo que pienso, ya no finjo ser otro para gustarle. No sé la verdad qué pasará, pero igualmente, en el fondo, es como que no quiero tener una relación seria con él.

Por otro lado, la persona de la que hablaba en el anterior post ha quedado definitivamente fuera de mis posibilidades.. ni si quiera se ha despedido hoy de mí, y, más aún, cuando he ido a verlo, estaba con el chico con el que “no tiene nada”… Ya estoy harto de hacer el gilipollas e ir tras él como un tonto, de hablarle yo por el Messenger, de decirle yo de vernos (aunque ni si quiera hemos quedado fuera de la facultad..) y ya no solo con él, con todos, siempre tengo que ser yo el que va detrás de todos, nunca me ha venido nadie a tontearme o a decirme “uy, pues me gustas” o “uy, pues vamos a quedar” pero bueno, supongo que no tengo cualidades que hagan gustar a la gente o no sé venderme. No sé que hacer la verdad.. esperar es lo único que me queda.

Cambiado de tema.. Mañana vuelvo a mi ciudad natal, Alacant Alacant! Veré a mi familia, a mis “amigos”, etc… Estoy seguro de que en dos días estaré aburrido porque en el fondo ya me he acostumbrado a la ajetreada vida universitaria :).


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Esperando un paso por parte del destino 2

Seh… desde que llegué aquí todo han sido desilusiones; conozco al chico que pensaba que era el chico de mi vida y acaba liado con mi supuesto mejor amigo… Conozco los amigos que pensaba que iba a tener durante 4 años y resulta que son unos falsos. En el fondo todo sigue igual.. todo sigue igual que cuando iba al instituto, monotonía y amigos falsos. Me animo al mirar alrededor y pensar en que algún día eso cambiará, envidiando lo que los demás tienen y soñando con tener como ellos un círculo de amigos que me tenga en cuenta y con los que pueda contar para todo…

Por si eso fuera poco, después de tratar olvidar y darme cuenta que el chico perfecto que yo creía que era.. realmente no lo era. Aparece otro, mucho mejor.. pero, otra vez, fuera de mis posibilidades. Y soy tan paranoico que me no puedo parar de pensar y de montarme historias pensando que me ignora, que no le importo.. pero claro, es que en el fondo, para él solo soy un amigo, quizás ni si quiera eso, un conocido que va a su facultad, un novato de primero…

Sigo esperando que el destino de su siguiente paso, ¿Cual será?. ¿Acabaré con él?, ¿Aparecerá otro de la nada?… Lo único que sé es que necesito alguien que me quiera: YA.

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